martes, 15 de diciembre de 2009

El Pene se mete por la Vagina

¿Tenía usted idea de quién es Max Yasgur? Tranquilos...yo tampoco. Pero hoy celebra su 90º cumpleaños (aunque en paz descansa) nada más ni nada menos el más grande filantrópo de la historia, este granjero gringo prestó amablemente (o no se si arrendó pero no viene al caso) su granja para que se realizase el Woodstock del '69, un tipo que quizá no hizo historia...pero sí su casa. No creo que eso tenga más mérito, pero de todos modos. Podemos decir que en el patio de su casa se re-escribió la historia, ¿cuántos pueden decir eso?
Entrando en materia y haciendo una leve retrospectiva, hace tieee[...]eempo que no hablo sobre un tema perturbado, friki o sencillamente raro, y si no lo hago cada tanto pierdo el toque, lo cual no es bueno. Así que en vista de que no tengo puta idea de qué hablar, me inspiré en un grupo de FaceBook que me llamó poderosamente la atención: Que a los hombres igual les llegue la regla! :D. No, no voy a molestarme en un sermón para que esa pendeja se calle, "es que ustedes no tienen idea cómo sufrimos nosotras cada mes"; y ustedes no tienen idea lo engorroso que es disimular una erección en PLENA calle, evento formal o en prescencia de una amiga, y no...no es sólo sexual, también puede ser roce, quieres ir al baño o (en serio, pasa) que el pantalón te aprieta...o muy probablemente porque tú, fémina que estás cerca nuestro, seas una puta y nos excites, pero es otra historia. Hablaré de las dos liberaciones de líquidos pélvicos que tanto hombres como mujeres nos suceden, ...que muy probablemente la primera vez que te pasó a ti lector, fue hace un buen tiempo atrás. Así que intentemos evocarlo.
Al menos en el caso masculino (por razones obviables no se el caso de los humanos que orinan sentados), muy probablemente aquel evento ocurrió en un momento de sueño. La vigilia llegó a ti, notaste que había algo allá, no era orina y, una serie de eventos en tu(s) cabeza(s) acontecieron. Una entidad invasiva comenzó a desarrollarse allá abajo (que luego aprenderías que se llama: Vello Púbico), tus compañeras de curso ya no eran unas chillonas histéricas que no entendías, o sea...lo seguían siendo, pero no sólo eso; y cuando pediste ayuda, orientación o consejo (si es que lo hiciste) te dieron la mayor mentira de tu vida (desde que Santa existe): estabas madurando. Y aunque nadie lo decía, a todos les pasaba algo similar, y para colmo las planificaciones del colegio están diseñadas para que justamente en tu total confusión puberta se te den todas las herramientas y conocimientos para que cometas el peor error de tu vida junto a esa compañera que ya no ves con los mismos ojos. Y siempre me he preguntado...¿Por qué la Paterninad y Maternidad Responsable se ven LUEGO de todo lo demás?
Y es en esas extrañas clases que mezclan la biología con la moral y a veces hasta la posición de la Iglesia (espero que nadie piense en el Papa cuando está copulando) es que te enteras que tu pene no es más que una máquina cuya función es hacer mini-tú's para terminar en tu compañera que ya no...(y se saben el resto). Y para ella, su sangramiento mensual no es más que el producto de que mes tras mes ella crea otro mini-tú pero que estúpidamente luego de todo un esfuerzo de 15 días, en los otros 15 lo bota, afectando todo el organismo de la dueña y le dan depresiones, súbidas y bajadas de peso, ataques de quién sabe qué y (según me confirma una amiga de confianza) espinillas...eso no lo sabía. Das vuelta la página y ves dibujos, cortes transversales de tus precoces orgullos pélvicos que te narran cómo funcionan y demases. El masculino se presenta como una vuelta de 450º para salir por el pene, y el femenino como dos piernas con una raya al medio y dos testículos arriba, abajo de aquel extraño dibujo ves un gráfico lleno de sangre, a la izquierda un 0 y a la derecha un 28. A la siguiente clase, te enteras que tu querido pene, que ha estado en las buenas y las no tanto contigo, se tiene que introducir en aquella raya al medio que poseen tus compañeras, pase por la vagina, cervix, utero, 69, misionero, a lo perrito y otros nombres que no retienes; y uno de los millones de mini-tú's que con tanto esfuerzo creaste, fecunde al mini-tú de ella, iniciando el peor error de tu vida. A la semana siguiente (¡¡esperar tanto es fatal!!) te dicen qué es el condón (aunque es muy difícil que te digan cómo se usa...) y cómo es que es el embarazo, y para el final de esa semana tendrás una prueba sobre todas las frikesas que has aprendido.
...Y luego te das cuenta de que Beto y Enrique son gays, Britney Spears es una puta, y Hugh Hefner se merece tu respeto. Pero intentas seguir adelante. No entiendes como la hembra de tu especie sangra durante 5 días seguidos cada mes y sigue viva, y tú no puedes cargar el peso en tu consciencia de que con cada eyaculación matas a millones de mini-tú's que tienen el mismo derecho a vivir que el dueño. Pero a medida que pasa el tiempo, logras entender cómo funciona aquel asesino inconciente que tienes en tu área pubiana. Y si tu IQ no es lo suficientemente alto caerás en la trampa de un grupo de imbeciles, y estarás condenado a ser el eterno fracasado que estabas predestinado a ser. Y si no, muy probablemente soportarás el evento. Pero te verás con un nuevo enemigo, aquella caja que durante años te prestó horas y horas de diversión con programas pelotudos (aunque nunca tanto como Ben 10) ahora se alía con los malos y te muestra el lado B de tu recién descubierta habilidad. Un lado sin moral, decencia y demás cosas supuestamente buenas. Un lado donde sólo importa el usar tu habilidad, no el con quién, cómo o demás preguntas que antes te importaban. Y para la guinda la torta, para el colmo de tu desconcierto, tres letras llegan para complicarte la existencia, Estas Tres letraS básicamente te hablan que puedes contagiar o ser contagiado de enfermedades horribles, aberrantes, letales, sin cura y cada día se descubren más. Así, por tu seguridad e integridad sólo llegas a tres soluciones posibles para este problema:
1.- Suicidarse
2.- Hacerse sacerdote
3.- Vasectomía
Tardarás un tiempo en descubrir que el sentido común era una 4ª opción, y el usar un sencillo plástico era más fácil que todo el jaleo de arriba. Y justo en ese momento tus padres te dicen que tendrás un hermano menor. Yeeeeaah.


Así que...eso. Saludos a Sam Yasgur (el que convenció a su papá para que le prestase el rancho a Woodstock) y a Janis Joplin.

6 comentarios:

  1. Tal como dijo Mr. Garrison:
    "No puedo confiar en un ser que sangra 5 dias seguidos por mes y no muere..."

    Aps... No se como sera con el promedio de hombres, pero yo NUNCA he tenido un sueño mojado. Y quiero que siga asi por que detesto la idea de despertar con el pijama hecho un asco.

    And yeah... Alternative 4* is the best one

    *=Tambien un disco de Anathema, lol

    ResponderEliminar
  2. como siempre entradas la raja! muy buena xD, cuando pusiste esa wea del papa copulando no se si alguien mas le paso, pero m dio rabia >.< porq era juan pablo II en la mente .-. dios toy cagao =(

    un wn anonino q comenta una wea!

    ResponderEliminar
  3. "(aunque nunca tanto como Ben 10)" -> I agree

    "ataques de quién sabe qué y (según me confirma una amiga de confianza) espinillas...eso no lo sabía"

    *Sigh*

    Eso fue... raro xD
    Fue como esa vez que me cayó una rama de árbol encima... la verdad te golpea de frente como una rama de árbol (?)

    En todo caso fue interesante la forma en que lo planteaste. Y seeeeh, las mujeres somos rlz, sangramos horriblemente durante 5 días... y no morimos! (H) [Bueno, algunas caen en cama ._.]

    ~Miki

    ResponderEliminar
  4. me cage de la risa! viste!? esas son las conversaciones incoherentes q echo de menos tener cntigo (elija ud el idioma!)

    ae e gla i dae!

    ResponderEliminar
  5. Basicamente esta entrada me ha encantado x]
    Achaaa me ha echo reir como nunca! a pesar de que amo las citas que hare a continuacion:

    Cita numero 1: -- mini-tú --
    Rayos! mori x__x cada vez que vi esa palabra xD
    la mejor interpretacion del año xD

    Cita numero 2: -- No entiendes como la hembra de tu especie sangra durante 5 días seguidos cada mes y sigue viva, y tú no puedes cargar el peso en tu consciencia de que con cada eyaculación matas a millones de mini-tú's que tienen el mismo derecho a vivir que el dueño --

    xDD aun me ando riendo! en verdad que __ __! odio esos dias! xD pero como lei por ahi arriba las mujeres somos RLZ!

    Cita numero 3 y por ende ultima: ---
    Estas Tres letraS :
    1.- Suicidarse
    2.- Hacerse sacerdote
    3.- Vasectomía

    xDDDDDDDDD bn!
    Maravillosa la entrada!

    ResponderEliminar