martes, 20 de octubre de 2009

Las Hormigas en el Piso

Lo admito, no lo niego ni lo oculto: estoy pajeado. Las razones son largas de explicar y simples de entender, así que quizá lo haga. La profesora de Química me está jodiendo con una nota, le robaron un iPod a una finesa que está de intercambio en el IRA, y el 90% del colegio se enteró del suceso (no es para menos), y...tengo alucinaciones. ¡¡Yahoo!!
Y tuve un sueño bastante extraño (interesante y genial, pero raro) que me está más o menos confirmando que tengo problemas sicológicos. Pero esa es otra historia. Aun así, la alucinación si es contable. Érase una vez, sábado 17 de Octubre de 2009, a las 18.00 u hora cercana, tranquilamente me dispongo a bajar al 1er piso de mi residencia, cuando en la ventana no veo a nadie más que Victor Jara sonriendome. Cuando mi cerebro razona un "...¿qué rayos fue eso?" y veo nuevamente, me doy cuenta que no hay nadie. Luego, bajo las escaleras y:
- Marcia....tengo alucinaciones...
- ¿Por qué?
- Acabo de ver a Victor Jara en la ventana.
- ¡¡¡¡¿Qué?!!!!
Así que...dado mi desgano y no mucho interés en narrar las historias de mi psiquis (aunque lo haré...porque queda poquito, muy poquito) , he aquí mi última creación literaria narrativa, un cuento que tuvo buenas críticas entre sus lectores; con ustedes Las Hormigas en el Piso:

Era un día radiante, de esos que dices “qué día más radiante”. Ninguna nube en el cielo, muchas sonrisas en los rostros de todos. Alumnos, padres, invitados, profesores, todos reunidos para el gran día. Era curioso, especialmente para los jóvenes, el verse a sí mismos con un elegante terno y aroma perfumado, cuando hace apenas 7 días estaban totalmente ebrios, vomitando quién sabe qué sustancias, besando a ya ni saben quién, y disfrutando una fiesta que muy pocos estaban en estado de recordar. Y claro, una fiesta de graduación en la universidad no es algo no digno de celebrar…y en grande.
Para Julio no era la excepción, aunque en casi todo otro sentido él lo era.
De notas (por decirlo humildemente) sobresalientes, y un perfil ideal para el médico que en pocas horas más oficialmente se convertiría. Hace más de una década que la lucha por su sueño comenzó, como muchos de sus compañeros, leyendo, viendo gente muerta en los museos, gente loca en las calles, o simplemente el movimiento de un atleta al dar un salto alto. Y es que todo está ahí arriba, desde los movimientos del brazo de Da Vinci, hasta la libido de Freud, pasando por el amor ágape de Sócrates y el “haced esto en memoria mía” de un autor desconocido. Toda la historia del ser humano ha sido escrita en aquella pequeña masa gris, y eso a Julio le había fascinado desde hace…tiempo. Y por fin, en un ínfimo par de horas, recibiría un cartón que le daría el título de ser un erudito en aquél órgano.
En el ínter tanto, estaba él junto a sus muy orgullosos padres, cada cierto tiempo saludando a un amigo que pasaba, y en un tono muy burlón diciendo:

- Cuando tenga un problema con mi hígado te iré a ver, me harás descuento por colegas… ¿no?
- Jaja, claro Julio. Y cuando mis pacientes me saquen de quicio será tu trabajo ayudarme.

- Puedo recomendarte las mejores drogas del mercado. Y las que no…ya sabes dónde las conseguimos.

- ¡Ese es un secreto de estado! - Dijo él al notar que el papá de Julio puso una mirada no muy agradable. Y en ese radiante día, digno de decir “Qué día más radiante”, no eran pocos los profesores y administrativos que se querían acercar a Julio a saludar al alumno estrella, cómo habrá sido que hasta el propio rector de aquella prestigiosa universidad se acercó a estrechar su mano.

- Doctor Julio, cuando el Alzheimer comience a afectarme, confiaré plenamente en usted

- ¡Pero claro señor! – Respondió él con la misma sonrisa- Conozco un asilo de ancianos que le irá de maravilla. Hace poco conversaba con mi papá de mandarlo a él para allá el próximo año…usted entiende.
Risas de cuestionable sinceridad fueron lo siguiente que se oyó tanto por el máximo del establecimiento como por los padres de Julio. Y así…avanzaron esas ínfimas horas. El honor de nuestro alumno estrella no era menor, sería el encargado de iniciar el discurso durante la ceremonia. Y con palabras que hasta conmovieron al más senil de los pedagogos la entrega de cartones comenzó.
…Y, terminó. Luego de una larga sesión de fotos en que Julio posó con sus padres, profesores, amigos, novia, e incluso el auxiliar y la señora que atendía el casino, desapareció.
- Voy al baño, los veo luego. – Fueron las palabras con las que se mezcló con la multitud.
Llegó a los casilleros donde tenía todas sus pertenencias. Realizó un ritual de dudoso significado en que dejó su gorra de egresado en un improvisado altar, sobre todos los libros de biología, citología, anatomía, y algunos cuyo nombre costaba pronunciar. Con el mismo quirúrgico cuidado que le otorgó nota máxima en más de una ocasión, sacó una bolsita negra de entre medio de todo aquel papel. Si bien la bolsa era opaca, no cabía duda de qué artilugio había en su interior. Sacó este inconfundible objeto en forma de L de su envoltorio, lo puso con paternal cuidado en su bolsillo, al igual que un pequeño paquete que hacía un curioso ruido al moverlo. En un segundo ritual de igualmente dudoso significado, cerró la puerta de su casillero y se dirigió a la sala de anatomía.
Estaba todo, evidentemente, vacío. Fuera del alumno estrella de la facultad, que se sentaba, como siempre, en el primer asiento, frente a la pizarra. Luego del crujir de la silla, lo que siguió no fue más que un silencio que al propio espacio exterior le costaría conseguir. De su bolsillo sacó este oscuro aparato en forma de L, lo colocó sobre la mesa, en conjunto a la caja de igual color. Mientras las miraba, recordó cómo consiguió aquello. No fue fácil de convencer a su papá, pero en los tiempos de hoy es necesario un modo de defensa, y claro…Julio jamás haría una locura con ella. Colocó sus manos sobre la cara, y comenzó, nuevamente…a repasar qué haría a continuación, por qué lo haría, y si estaba totalmente seguro.
Esto último, era lo único definitivo. En el tema físico, estaba todo claro: el tronco cerebral, encargado de los latidos del corazón, la inhalación y exhalación, y otras funciones que sencillamente no vienen a cuento. Poquito más atrás y siguiendo el ángulo previsto, el cerebelo, muchas veces apodado “el árbol de la vida”, encargado de la coordinación motora y el movimiento, interfiere en acciones relacionadas con el lenguaje y la música, y una no despreciable cantidad de vasos sanguíneos. Todo eso es algo que Julio tenía muy claro, pero eso es algo físico. La razón principal de por qué haría lo que haría va mucho más allá.

Con una sonrisa digna de campaña de ayuda a África, comenzó a recordar todo en esta última década y más. Aquella cena navideña con su abuela 4 meses antes que partiera a…otro lado. Ese primer beso con su novia, esa primera vez que la tuvo desnuda frente a él, esa discusión con su papá porque él quería que fuera un ingeniero y Julio insistía en estudiar la psiquis humana, imaginarán quién ganó la discusión. Esa fiesta con sus compañeros que nadie logra recordar qué pasó, ese delgado cilindro de marihuana que tantas sensaciones extrañas le trajo, esa gira de estudios a Buenos Aires, esa vez que salvó a un perro que casi muere atropellado…

Cuando Julio quitó las manos de su cara notó unas cinco hormigas mordisqueando las migajas de quién sabe qué. Nunca se había preocupado de averiguar si las hormigas tienen o no oídos, pero suponiendo que sí, las hormigas en el piso serían las únicas en oír sus siguientes palabras.

- Y es que, ya viví lo que tenía que vivir. No quiero dejar de vivir para comenzar a meramente existir. Sueldo, edad, degeneración del cuerpo, jubilación, impuestos, isapres…ah! Tanto se ha esforzado la humanidad para hacer de este mundo una porquería, se nos quita la vida y se nos rebaja a una simple y vegetativa existencia, claro…nuestra especie fanática de la supervivencia sencillamente no podrá entender esto. Ustedes viven mucho menos que nosotros, así que no se preocupan realmente de eso, ¿cierto señoritas?
Claro, las hormigas le iban a responder, unas levantaron las antenas, como si aquellas vibraciones acústicas causadas por un animal millones de veces más grande que ellas les llamaran la atención. Así, las hormigas en el piso dejaron aquella migaja y se dispusieron a oír la historia que Julio les contaba. Pasaron un par de minutos en que estos bichitos aparentaban atención, cuando Julio finalmente quedó en silencio. Y toda la sala quedó nuevamente en aquella quietud que al espacio exterior le costaría lograr.
- Mejor es…dejar de existir, para nunca dejar de vivir.

En silencio se acercó a la pizarra, tomó un trozo de tiza y escribió un mensaje para las hormigas, pareció que el final era lo más importante, porque pasó un buen par de segundos con la tiza sobre el lugar que finalmente ocupó el punto final de la oración. Terminado esto, volvió a su pupitre, y comenzó el último ritual. Lo que según muchos es la máxima obra de arte. Con la precisión digna del médico que era, Julio colocó la caja que emitía ruidos, dentro del negro objeto que con atención miró durante tanto rato.

- ¿Para qué necesitaré siete, si una es suficiente?
Colocó el cañón dentro de su boca, le tomó su tiempo conseguir el ángulo ideal, esos 35º que en tantos libros y horas de práctica buscó. Dispuso el mango hacia abajo, con ambos pulgares sobre el gatillo. Durante unos últimos segundos titubeó, simplemente para decidir si cerraba los ojos o los mantenía abiertos. Las hormigas en el piso, en un invisible código, le parecieron decir que los tuviese abiertos. Sus pulgares acariciaron el gatillo unos momentos, y finalmente…hicieron presión sobre éste.



Un auxiliar en el piso de abajo, fue el primero en oír el disparo. Corrió hacia la sala de anatomía y, junto al humo e inconfundible olor a pólvora, tuvo la (para él) macabra visión de Julio rodeado de un líquido rojo. Se acercó a intentar socorrerlo, evidentemente en vano. Mientras el auxiliar golpeaba el pecho de Julio, como lo indicaba el manual de primeros auxilios, notaba como en estos eternos milisegundos la vida de Julio se iba, pero a su vez…una sonrisa en su rostro se hacía cada vez más marcada. Habrán pasado doce segundos cuando más gente, incluyendo los padres del recién egresado, entraron a la sala y vieron la atroz escena. Llantos y una impresión gigante inundaron esas cuatro paredes, mientras la sirena de la ambulancia ya se oía a lo lejos. Nadie, salvo una persona, notó las últimas palabras de Julio. Su novia, por quién sabe qué razón, miró hacia la pizarra, donde la extraña frase “Todo en todos es Todo lo que somos.” estaba escrita, el punto final tenía una evidente sobrecarga de tiza, como si quisiese dar a entender que esa es la última verdad. Bajó la mirada y notó las hormigas en el piso, que arrancaban despavoridas ante todo el ruido, “¿qué les habrá dicho?” pensaba. Volteó para mirar a su difunto novio, y en una casi inaudible voz pronunció:
- ¿Qué les habrás querido decir?




Saludos a Krist Novoselic

viernes, 16 de octubre de 2009

Porque la realidad, es más extraña que la ficción

Ese, el título, es un eslogan usual en publicidades del Discovery Channel, ...y hay que admitirlo, algunas cosas de nuestra realidad (como el ornitorrinco o...esto [y no, no pregunten cómo llegó una foto de ella a mi PC]) superan con creces lo que la ficción puede hacer.
Hoy, 16 de Octubre de 2009, siglo XXI, en el diario comunal El Observador (alias: El Hocicón, dada su brutal capacidad para el sensacionalismo) fue noticia un hecho que es tan....bizarro que sin más preámbulos, me aparto para que lean...esto:

Bala loca estuvo a centímetros de matar a profesor del IRA


QUILLOTA.- El año pasado los vecinos el pasaje René Pienovi decidieron poner fin a sus problemas cerrando la arteria principal de la Villa “Padre Hurtado”. Estaban hartos de los grupos de jóvenes ebrios que pasaban las noches causando desórdenes por el barro, por lo que se pusieron a trabajar entre todos para instalar un portón.

La medida ha funcionado de maravillas, porque se dejó a los delincuentes afuera. Ahora todos duermen más tranquilos, pero dicha paz terminó el domingo, cuando una amenaza mortal cayó desde el cielo, poniendo en riesgo la integridad de la familia de Luis Vicencio Riquelme.

Este conocido y prestigioso profesor de Matemáticas es docente del Instituto Rafael Ariztía desde 1977, tiempo en que ha ayudado a formar a muchas generaciones de estudiantes. Reside en el sector desde 1980, barrio en el que viven muchos maestros.

La noche del sábado el profesor y su esposa Nancy Díaz se acostaron luego de recibir la visita de su hija Claudia. “Siempre ha existido el problema de los grupos de jóvenes que hacen desórdenes. Con el cierre del pasaje el problema disminuyó, pero sigue siendo un problema el sitio eriazo de la ex línea férrea. Por eso, cuando a las cinco de la madrugada sentimos un estruendo, pensamos que era un piedrazo”, relató aún incrédulo por lo ocurrido.

Despertaron de inmediato con el ruido, pensando que era una piedra que había golpeado en el techo o que habría destrozado un ventanal. Era posible, porque ocurre a menudo en el barrio por culpa de los que ocupan el sitio para sus fiestas. De hecho, muchas veces él ha tenido que sacar piedras de la piscina ubicada en el patio. Esta vez no vieron daños, por lo que retomaron su descanso nocturno.

Al otro día, cuando se estaban levantando, se dieron cuenta que había aserrín en la cama y otros sitios del segundo piso. Fue así que descubrieron agujeros en las murallas y el techo. El ruido de la madrugada fue provocado por una bala loca que entró por el techo de pizarreño y atravesó las paredes de ambos costados del dormitorio.

Imagínese cómo quedamos cuando, siguiendo la trayectoria de la bala, nos dimos cuenta que el proyectil salió de la casa por la muralla donde está el respaldo de nuestra cama. El agujero quedó a centímetros de la cabeza de mi esposa. Fue algo muy grave, que pudo causarnos la muerte, como ocurre en Santiago, donde las balas locas han matado gente”, continuó.

El matrimonio Vicencio Díaz denunció el hecho a la Brigada de Investigación Criminal (Bicrim) de la Policía de Investigaciones (PDI) de Quillota, quienes tomaron las primeras diligencias del caso.

Todo indica que se trató de una bala de alto calibre, por lo menos del 38, por la fuerza que llevaba al atravesar completamente la casa. Además, el fiscal Patricio Torres emitió una orden amplia de investigar, por lo que ayer peritos balísticos de la PDI continuaron con las pesquisas.

Según el fiscal Torres, se hará lo posible por esclarecer este caso, pero advirtió que será complicado teniendo en cuenta que no hubo testigos ni más pistas que la bala.






Para finalizar, quiero hacer énfasis en lo que coloqué en verde. Nótese que hasta para salvar su vida, sigue siendo profesor de física (y matemáticas), calculando la trayectoria de la bala y cosas raras. Ahora...¡eso señores!!! es vocación de enseñar. Lamentable que este personaje sea pésimo enseñando y se enreda solo. ¿Ejemplos? Las siguientes cuñas:
- Y este objeto va a caer...va a caer, ¡¡pero nunca va a caer!!
- Y 250 milímetros....serían 2,5 metros...
- La prueba es cortita así que...no es larga
- Es que el problema es, si estoy yo hablando...y están ustedes hablando, ¡¡estamos todos hablando!! (esta me dejó llorando de la risa mínimo 5 minutos, ...y lo dijo enojado)
- Y yo tengo una hija mujer...
- Yo voy a hacer pruebas ¡¡sin avisar!! están avisados.
- No sólo hay agujeros negros en el espacio, también hay en África.
- El próximo día miércoles...cae miércoles
- Y después entonces ahora...
Por si a alguien le interesa ver la portada. (Chiste para quillotanos: nótese que comparte portada con......¡¡¡¡El Loco Alfaro!!!!)


Saludos al anónimo que casi mata a nuestro profesor...tarado.

domingo, 11 de octubre de 2009

Latinoamérica es un pueblo al sur de Estados Unidos

Amo tener la razón. ¿Se acuerdan sobre ese post relacionado al 18 de Septiembre que hice tiempo atrás? Si no, es muy probable que sea porque nunca leen mis entradas y nada más comentan porque sí, o en su defecto ni leen. Como dice Radiohead: "Cuando sea rey, serás el primero en estar contra el muro". Pero bueno, para aquellos que sí lo recuerdan, mencioné como el chileno demuestra realmente que es chileno, no es vistiéndose de pelotudo o bailando como los gallos, y hoy (bueno, ayer) se demostró una manera muy peculiar, pintoresca y a mi gusto...con bastante estilo. Chile le ganó a Colombia en un partido de fútbol que personalmente a mí me importa un bledo, ...pero por ganar aparentemente vamos al Mundial (que tampoco me importa), y es realmente...¿cómo decirlo? ¿bella? ¿patriotica? ¿etílica? No sé, pero yo que estaba tranquilamente oyendo música en el PC me enteré de la victoria gracias a cornetas, bocinazos, gente gritando en la calle y un tipo de dudosa sobriedad corriendo semidesnudo (justo en ese momento mi vieja me mandó a comprar el pan).
Viva Chile, supongo (¿?)

Hablando de ser chileno, la identidad y todo eso. Mañana es un día interesante. 12 de Octubre es celebrado por una estupidez que no debiese importarnos, pero una anécdota de vital relevancia ocurrirá mañana: estadísticamente, el 12 de Octubre es el día (junto al 5, 6, 7, ..., 13 y 14) que menos veces ha sucedido en la historia de la humanidad (luego del 29 de Febrero). En 1582, el Papa Romano, Gregorio XIII (el cual le subió un 2% mi respeto a la Iglesia Católica) cambió el calendario que en ese entonces, el juliano -con ese nombre, habría hecho lo mismo- por uno que actualmente lleva su nombre y entre otras cosas, lo usamos hoy. La diferencia de calendarios hizo que del 4 de Octubre de 1582 en calendario Juliano, fecha en que Gregorio hizo este cambio, pasase directamente al 15 de Octubre de 1582 de Calendario Gregoriano. Por ende, históricamente las personas que nacieron, murieron o hicieron algo en este intervalo...no, no lo hicieron. Pasarían 403 años antes que otra persona pudiese viajar en el tiempo efectivamente. Así que un saludo al Papa Gregorio XIII (que quizá fue un hijueputa que nunca hizo nada por los pobres, la cristiandad o...algo), la primera persona en efectivamente viajar en el tiempo, y junto a él toda la civilización. ...Ok, sólo Italia, Portugal y España, los que le siguieron la orden al Papa. Es la primera vez que le veo un punto negativo a la Reforma Protestante, ¿acaso Lutero no podía esperarse 40 años?


Otra cosa interesante que pasa este día y que no es totalmente hueco como la "razón oficial", es la fundación de la ciudad más austral del mundo, y aquí curiosamente....volvemos a tener una discusión con nuestros buenos amigos que viven al otro lado de los Andes. Tierra del Fuego es latitudinalmente, lo más austral de nuestro planeta (sin contar la Antártida), y aunque desconozco si tiene una importancia real...ha sido frecuente razón de competencia entre weones y boludos, por quién de los dos tiene la ciudad más austral del mundo. ¿Qué dicen los gauchos? Que con las coordenadas de 54°48′57″S, Ushuaia es la ciudad más austral del mundo (cabe decir que "tienen" razón) ¿Qué dicen los huasos? Que con 54°55′59″S la localidad de Puerto Williams es el poblado más meridional de nuestra bola de agua. Lo que sucede, y aquí tienen razón los trasandinos, es que Pto. Williams es apenas una caleta de pescadores, a diferencia de la urbe que está a la izquierda, que hasta turismo tiene. Así, Pto. Williams cae al ser a duras penas un pequeño pueblito, ...PERO sigue siendo el asentamiento humano civil más austral del mundo. ¿Qué tiene que ver esto con el 12 de Octubre? Que hace 125 años Ushuaia fue fundada, lo que luego iniciaría todo este proceso de discusión que...como siempre, es materia de conflictos porque...aceptémoslo: chilenos y argentinos estamos destinados a discutir por pelotudeces.

En 1901, año recordado por la primera entrega de los premios Nobel (aprovecho la ocasión para expresar mi desaprobación a que Obama haya ganado el de la Paz), en un día como hoy; la actualmente famosa White House, ícono del capitalismo, de Washington, de ataques alienígenas y otras pelotudeces, recibe su nombre contemporáneo, antes se llamaba "Mansión Ejecutiva", no tenía tanto gancho, ¿cierto?



Este coloso fue erguido el 12 de Octubre de 1931, luego de 9 años (y algunos meses) de construcción, el que según dicen es una de las Nuevas Siete Maravillas de la Humanidad (¿no decían que harían un nuevo recuento?), es uno de los íconos más conocidos de Río de Janeiro, al punto que esta ciudad no es conocida por nada más. Salvo unas pintorescas estructuras habitacionles y playas con féminas más agraciadas que cualquier lectora de mi blog, pero tranquilas...los feos estaremos pronto de moda (de nuevo).


El 12/10 es el 74º cumpleaños de Luciano Pavarotti, cantante que jamás he oído (y si es que lo he hecho, he pedido a todos los dioses del Olimpo que lo cambien...).




Así que ya saben, muchas cosas pasaron este día que son más importante que cierto genovés que vino a estas tierras, sin saber qué era. Y por si alguien le interesa saber de dónde saqué el título de esta entrada, Los Prisioneros hicieron un tema bajo ese título, y cobra interesante importancia en esta época.


Saludos a Melody, que también estará de cumpleaños mañana. (Nota: el link va al video -creo- de "El Baile del Gorila", único tema que esta española hizo en su juventud y que todos aprendimos a odiar).

jueves, 8 de octubre de 2009

La juventud NO está en Extásis

Primero: Felicidades a mí. He hecho 20 entradas, me llevé una grata sorpresa al ver el archivo de mi cuenta...aaah, gracias a las tres personas (una creo que es multicuenta) que leen y postean.

Ahora sí. He soportado muchas lecturas horribles en mi vida. Metamorfosis de Kafka (con respeto a quienes les gustó...yo estoy muy lejos de eso), Crepúsculo de Meyer, entre otras. Pero al menos las dos últimas jamás me dejaron una impresión así:


Y lo peor es que se jacta de ser uno de los libros más útiles de todos los tiempos. Tan útil como la Bilbia y el Corán sirven para hacer cambios a la constitución. ¿De qué aberración estoy hablando? Nada más y nada menos que....El quijote de la---naaah. Juventud en Extásis. Si alguna vez tienen la oportunidad de leerlo...NO lo hagan.
¿Tan horrible es? Al principio no. Les contaré básicamente de qué trata, y no me importa spoilearlo porque se que salvaré personas de su horripilante y sobremoralista trama.

Efrén es un sujeto normal las primeras cinco líneas del libro. Luego, notamos que es un veintitrésañero ninfómano, adicto a la buena vida, a las curvas femeninas y a su ego. El tipo tiene un auto deportivo, una arrogancia sin precedentes y se jacta de conquistar cualquier fémina que se proponga; y desde los 14 años...lo ha hecho. A tal punto llega su capacidad manipuladora que a una tal Jessica, una cristiana pura y casta (de esas que llegan vírgenes al matrimonio), logra romperle el himen a ella, luego que ésta le hace jurar que mañana se casarán. Él dice que el matrimonio es sólo un papel y un compromiso superfluo, que no necesitan eso para amarse eternamente [Cabe decir que él era terminantemente ateo y no creía para nada en el matrimonio]. Ella le "cree" y...¿qué pasa? Se arranca a la mierda. Su egolatría es tan gigante que hasta a mí me llega a molestar. (Sí, hasta ese punto)
En un baile de no se qué, Efrén está lamentando por qué las mujeres son tan engorrosas, ...si al final terminan en la cama igual, ¿por qué nada más se dejan? Un profesor de su universidad (que es joven y ha vivido en Unión Libre un tiempo) le dice que las mujeres ven el sexo como un acto de amor, que quieren sentirse amadas, admiradas, comprendidas, etc. Nuestro prota estaba prácticamente tomando nota para futuras conquistas cuando... la ve. Hacía tiempo que esta fémina le gustaba de un modo distinto, se miraron, bailaron, él la elogió, ...que era su amor secreto, que la dibujaba en clases, etc. Joana había terminado hace poco con su novio, estaba débil sentimentalmente, Efrén "también" con la roptura de Jessica, así que conversan, van a un lugar más tranquilito...y finalmente llegan a un motel donde le dan chipe libre a sus deseos carnales.

Con una sensación de "Perfect Score" [Nota Gamer: P. Score se refiere al puntaje máximo obtenible de X videojuego o etapa. Para obtenerlo debes hacer todo lo que dé puntos (y altos) en un tiempo igualmente magistral para maximizar ambas variables] llega a su casa, algo le incomoda el pene...¿quizá cansancio? ¿La máquina pide un receso de cinco minutos? Va al baño y sorpresa, tiene unas extrañas erupciones en su área pubiana. El miedo lo invade: gonorrea, SIDA, esterilidad, ETS, contagiar a sus (muchas) parejas, ...la cabeza le da vueltas. Busca en las gabetas de su mamá la tarjeta de algún médico o cualquier ....¡cosa! que le sirva. Lo encuentra y apenas puede, pide una cita y va.

¿Resultado? Al médico no le parece importar. Quizá porque es médico y no es ni el primero ni el último. Dr. Marín y Efrén tienen una larga conversación acerca de la conducta sexual del segundo, agarrarse a cualquiera que se le cruce por delante...tener sexo porque sí, sin condón, a mi no me pasará eso, masturbación, etc. Mientras Efrén descarga también sus dilemas...que es normal que los adolescentes actúen así, que el sexo prematrimonial es normal, que la publicidad tiene la culpa, que las mujeres son incongruentes...que se visten para provocar pero luego exigen respeto, que en el colegio se habla de preservativos y el sexo, ...que todo le induce a tenerlo; una de las cosas que más le repudié a este personaje fue lo que menciona en una de las idas al médico: El sexo prematrimonial es necesario, porque así se conoce cómo es el sexo y qué se siente, hay que hacerlo con cualquier fulana...entonces cuando conoces a tu media naranja y con quien pasarás el resto de tu vida, estarás preparado y sabrás comportarte.. El Dr. Marín se comienza a ganar mi respeto al mirarlo fijamente y con todos los conocimientos médicos que tiene a la mano, hace mierda y media todos los argumentos de Efrén, básicamente: todo está en tu mente; si tienes esa mentalidad de "Perfect Score" y de que las féminas sólo sirven para enredarse en ellas y luego desecharlas, pues así básicamente te cagarás tu vida. Si eres una persona equilibrada, que ocupa su tiempo y su mente libre en otras cosas además de mirar minifaldas y a sus usuarias...tu cerebro estará más oxigenado cuando llegues al momento de estar ambos desnudos en algún lado.

La primera cosa que me asqueó del libro es la respuesta que éste (médico, Efrén y demás personajes) NO hace a esta idea: El sexo prematrimonial es necesario, porque así se conoce cómo es el sexo y qué se siente, hay que hacerlo con cualquier fulana...entonces cuando conoces a tu media naranja y con quien pasarás el resto de tu vida, estarás preparado y sabrás comportarte.Primero, está asumiendo que el matrimonio es un paso que todos debemos dar (salvo los curas), excluyendo totalmente el punto religioso...NO lo es. Las personas pueden perfectamente vivir en una unión libre, ...¿qué es? El libro dice que es un contrato que le conviene al hombre...todos los erotismos de la vida matrimonial (cama de 2 personas, etc) pero sin las responsabilidades ó la presión que significa tener el anillo. ¿Es cierto? Para nada. La unión libre es como el matrimonio, la masturbación, el sexo con el tubo de escape del auto, el divorcio o casi cualquier cosa: DEPENDE de cómo se le mire. La Ley ampara ampliamente a las parejas casadas, ...en ese sentido ambas partes (hijos aparte, tema delicado en el que me declaro total ignorante) están más cubiertas legalmente y---come on!!!! ¿¡Significa que si en la Constitución dice "los casados que practiquen sexo oral recibirán pasta de dientes especial con descuento del 15%" hay que casarse para obtener este dentifríco!? Una pelotudez de ese nivel es aquel planteamiento. Lo peor es que el libro menciona que el sexo fuera del matrimonio es ilegal. El sexo es parte central de nuestra existencia como seres sexuados (macho&hembra): Meiosis, división de cromosomas, la base de la evolución. Antes de ser humanos, somos animales (¿o no guerras? ¿deporte? ¿política?); ya conque vengan unos tarados diciendo que no estamos hechos para comer carne (por favor, alguien oriente a esos tipos) es suficiente pelotudez antinaturista. Si no te gusta comer carne, es porque quieres (o dieta, o salud...lo cual es respetable); si no te gusta el sexo fuera del matrimonio....bien por ti, llega vírgen al altar y sé una persona totalmente respetable, pero no digas que es ilegal. Luego, en eso de "tener práctica con desconocidas para estar preparado cuando llegue tu media naranja" estoy de acuerdo con el Doctor Marín, citaré al viejo de Alejo y Valentina para esto:

¡¡¡Dejáte de joder boludo!!!


Apenas tiene los resultados, Efrén vuelve a la consulta. Herpes. Se quita con unas cremas y remedios raros...listo. La presencia de la ETS y los sermones de Marín le dan un vuelco a su vida y se da cuenta que ha estado todo este tiempo en el carril contrario. Comienza a leer unas revistas que el Dr. imprime, en que se hablan de los pilares del noviazgo y relaciones de pareja. Se habla del fracaso (!) de la unión libre, la importancia de la relación con Dios (!), es importante la comunicación, no esconderse nada, no refugiarse en los padres, el no dejar que todo sea carnal, etc. Lamentablemente Efrén se lo toma DEMASIADO enserio, de ser un tajante ateo que se burlaba del matrimonio, pasa a repetir Dios 8 veces en 12 líneas (y la letra no es excesivamente pequeña) y tenerle pánico a la idea de estar solo toda su vida, al enamorarse profundamente de una fémina -que es creo el único personaje cuerdo del libro- se da cuenta de que la necesita, ella lo entiende, le aconseja, una relación francamente envidiable. Los vuelcos del libro lo ponen en una difícil decisión: Deja que se vaya a otra ciudad (sus padres se mudarían) o se casaba (!) con ella. Intenta huir de su pasado ninfómano y siente pena y miserabilidad de sí mismo (yo con la cara de Bob Esponja que tenía al leer esos párrafos, también sentía que el tipo era un miserable). Es curiosa una reflexión que hace él...por muchas vaginas en que se haya metido su pene, al final del día no le queda nadie en quien realmente confíe, salvo esta fémina y el Dr. Marín.

Al final el libro termina en un final relativamente feliz. Y lo reconozco, los últimos párrafos valen la pena. Vemos a un Efrén totalmente destrozado, llorando a moco suelto, totalmente "desnudo" frente a la vida, con un pasado que lo azota (odié el lenguaje tan fatalista del libro...salvo en ese último párrafo), abrazando a su padre. OK, lo admito...la última línea me gustó, iba algo así como Siempre quise abrazar a mi papá y decirle cuanto lo quiero...y por fin lo puedo hacer. Gracias.


¿Qué pasa entonces con Juventud en Extásis? El protagonista se jacta de tener el mundo ante sus pies, la vida le da un vuelco tras otro tras otro y lentamente las armaduras que creía tener se ven destrozadas. Sólo puedo decir "¡¡JA!! Hazte ahora tu Perfect Score". Lo que más repudié de este libro, es su forma. Efrén narra lo que lee en revistas de sexualidad, en videos anti-aborto, etc. ¿Para qué? No, en serio. Señor(a) Lector(a) de Siglo XXI. ¿No sabe usted lo que es el aborto? ¿El peligro de las ETS, los métodos de protección y que ninguno (salvo abstinencia) es 100% efectivo? ¿Que la relación que se tenga con Dios [y es evidente mención al Dios Cristiano el que hace este libro] no es vital para la vida de una persona y mucho menos para la de pareja? ¿No sabía usted lo que es una pastilla anticonceptiva? (¡¡HEY!! ¡Jamás la mencionaron! Acabo de notarlo). Entonces ¿es necesario un sermón moralista que lo repita? Se mostró el aborto como una aspiradora que se mete en el útero y destroza miembro por miembro al embrión/feto. Creo que cualquier persona con mínima dignidad (hasta la más feminista de esas que apoyan abortos de 8 meses porque "El feto está en mi cuerpo") sabe lo que se mete dentro, y sabrá que antes de los 3 meses el ser que está ahí dentro siente dolor. Jamás se dijo que la notocorda (encargada de ser el proto Sistema Nervioso [es decir, "dolor" e interacción voluntaria con el medio (cosas que nos definen como especie vertebrada)]) se forma antes del 1er mes, y que previo a eso no es más que una masa de células, como esas que se están muriendo en tu piel ahora. Así que...no satanicen el maldito aborto. Y tampoco es necesario hacer un listado de las enfermedades de transmisión sexual más comerciales: gonorrea, sifílis, SIDA, etc. ¿Por qué? ¿Causar miedo? ¿"A mí no me va a pasar"?(Bueno, a mí no. Soy vírgen) ¿Crear conciencia? No, eso último no. ¿Y qué pinta Dios en esto? Con respeto a quienes son fans de él, el barbudo no tiene nada que hacer en la vida sexual de dos personas...siempre se dijo que la pareja era de a dos, si agregamos a Dios serían tres (modo muy simple de decir: Dios...para variar, en esto también estás estorbando). Estoy de acuerdo con cosas que dijo el Dr. Marín en la primera mitad del libro (antes que empezó a darle con sermones cristianos y "sexo ilegal" [!]), en que el sexo maduro de una persona y su complementaria es en un lugar íntimo, en que ambos se sientan a gusto, sin presiones, sin prejuicios, sin(60) [chiste matemático], en que la vida en pareja debe estar centrado en eso...en la pareja, no tanto en los cabros chicos, los suegros, el dinero o demás...cosas. Pero no eran necesarias 189 páginas de delirios de un ninfómano que no entiende algo muy sencillo: EFREN, ERES UN CONDENADO NINFOMANO QUE TIENE SEXO CON LA VAGINA, NO CON LA DUEÑA DE ESTA. Y es...bastante nihilista el momento que por fin lo logra. Una vez que esta con "esta fémina" hacen el amor, los espectros de sus innumerables amantes lo atormentan y...aunque él lucha contra todas ellas, en más de un instante actúa según sus amplios conocimientos en posiciones y actitudes...en lugar de nada más dejarse llevar.




¿Resumiendo? Si quieren moralizar a la juventud de hoy...busquen un modo algo más efectivo, y no se vanaglorien cuando lo hagan. Aunque....también rescataré otra idea que el libro no da. La mejor educación sexual es una charla con tus viejos.


Saludos al Dr. Marín en los primeros 6 capítulos, luego se fue a la mierda junto a casi todos los otros personajes...salvo esta fémina, que a ratos me recordaba a...alguien.
Mañana tengo prueba de filosofía, donde se evaluará la lectura de este libro. Lo que acaban de leer fue una lluvia de ideas, para dar un ordenado y organizado "fuck off" a este condenado libro.

domingo, 4 de octubre de 2009

La cagaste de nuevo, presidenta.

Me pasó algo raro hace un par de semanas. Como saben, deberían saber ó se enteran ahora, he vivido toda mi vida en Quillota, por lo que conozco bastante bien las calles, tiendas, etc (aunque en muchas ni he entrado), el recorrido que hago todos los días en micro desde el colegio a mi casa especialmente me lo sé casi de memoria, y he visto desfilar muchas tiendas, negocios y perros callejeros a través de los años. En la intersección con O'Higgins ha existido desde siempre un taller/tienda llamado "Frenos Duran", pero no fue hasta hace un par de días que me dí cuenta del pelotudo slogan que tiene un par de centímetros bajo el nombre: "Frenos Duran, duran más". Todos los días se aprende algo nuevo, como ayer que me descubrí a mi mismo haciendo headbanging con Yearning, un tema del You are There de Mono (algún día hablaré de ese disco); lo raro es que he oído aquel álbum mínimo 4 veces y recién noté lo grande de ese tema (Mr. Doctor me cegó a fijarme en el primer y último tema...), como explota el sonido luego de una larga y calmada introducción, típico de Mono. Y ya que estamos, para variar, hablando de música, si alguno de mis lectores se hace el amable y me pasa el 5º disco de Do Make Say Think se le agradece. Gracias a la wiki me enteré que era el 5º, como acabo de decir, todos los días se aprende algo nuevo, God Bless Wikiepdia.

Entrando en materia. Estoy (para variar) enojado. Como es normal, suelo ser antagónico con el gobierno del país que me tocó vivir, por una serie de razones. Su centralización, su parafernalia en pelotudeces que NO funcionan, la revolución pingüina, entre otros tópicos.
Pero lo que me causó furia fue enterarme hace poco que los desgraciados quieren manipular a lo China...el internet. Sí, aparentemente el congreso estaba votando para darle al Gobierno de esta tierra la facultad de cerrar y bloquear arbitrariamente diversas páginas de internet en el territorio chileno, por su contenido, por violar derechos de autor, entre otras. Lo curioso es que jamás se dice exactamente qué se bloqueará, desde páginas pornográficas y pedófilas hasta P2P y warez (chilecomparte sería primer blanco), los bestias querían convertir al internet en ver el correo y leer el emol. ¿Por qué harían algo así? Porque a los señores presidentes de DG Medios, EMI Music, Sony, Blockbuster y otras marcas posiblemente les duele que el chileno, como buen pirata que es, se baje todo de internet o compre en la cuneta, ...es decir, los tipos le ponen impuestos tarados a la música, matan la que intenta emerger, y más encima censuran su distribución NO LUCRADA (por ende no es un delito en toda su extensión). Si yo le mando un tema a alguien, me bajo un disco por internet, etc. no es un acto ilícito hacia el artista (persona/organización que es la que sí me importa...), si quemo un CD en Nero o lo coloco en el Mp3 (que no tengo) tampoco, si lo vendo estoy infringiendo un delito en toda ley. Lo más irónico es que si tanto les molesta la descarga ilegal de música...¿Por qué no activan iTunes para Chile? ¿O Amazon.cl? Hay bastantes artistas y discos por los que sí llegaría a pagar su descarga oficial (el 5º disco de Do Make Say Think, por ejemplo), así que...gobierno de chile, no jodas.
Noticias más locales...en algún lugar de nuestra bella ciudad, existía un modesto, quitado de bulla y amable hombre, de apodo Manga (Cristián, tienes permiso para comenzar a reírte de lo que procederé a contar), que vendía en su igualmente modesto local ubicado en un lugar no divulgable de calle Ariztía, series de anime bajadas de internet, juegos de PS2, Gamecube, X-Box 360 entre otras pelotudeces, como dije antes, el lucrar con esto es ilegal, ...pero a defensa del consumidor puedo decir que no existe en nuestra comunidad ninguna tienda que venda juegos de las consolas antes mencionadas originales y/o sean mínimanente surtidas (ni hablo del anime), por lo que todos...desde escolares, padres de familia, payasos de circo (esa historia no deja de ser notable), guardias de seguridad, doctores de consultorio, vagos de la esquina, putas, camellos, hasta el hijo del alcade (!) compraban en la llamada Neo Japan. ¿Qué pasó? Hace poco más de una semana, yo iba tranquilamente a realizar mi primera transacción en este recinto, dos (quizá 3) juegos de la consola que acababase de adquirir con un buen amigo. Cuando me acerco a la tienda en cuestión, veo el furgón (¿y ustedes creen que ese fue conseguido legalmente?) de los enanitos verdes estacionado afuera de la tienda, delante había una camioneta 4x4 civil cuya parte trasera estaba llena de bolsas de feria (las cuales estaban repletas) de diversos objetos que no distinguía bien. Mientras con cautela me acercaba, noté que las 8-9 bolsas estaban hasta el tope de cajas de DVDs (presumiblemente) piratas, y sujetos cargando paquetes igualmente llenos en la ya repleta camioneta. Cuando las bolsas se vieron agotadas, noté como un par de civiles cargaba docenas de más cajas en sus manos, le preguntó a uno dónde las colocaba, otro abrió la puerta del asiento trasero del vehículo, ...y las tiró ahí. Algo me hizo mirar atrás y noté que toda la gente de locales circundantes (hay una feria muy cerca) estaba espectante ante el suceso en la Neo Japan.
"Protegido" por mi uniforme escolar semi-ABC1 me acerqué lo más posible, llegando incluso hasta la puerta del local, allí vi a los funcionarios (una mujer cuyo nick jamás aprendí y un sujeto en la misma situación, no estaba Manga) que se miraban mutuamente, y gente con sus manos repletas de más cajas de DVDs saliendo, recuerdo un diálogo que iba como "entra pa'entro y revisa a la izquierda y la derecha...y sácalos todos". Acto seguido y para no despertar sospechas me doy la vuelta del tarado y camino hacia la acera contraria, el furgón de los enanitos se iba retirando al tiempo que yo hacía lo mismo...sólo un pensamiento pasaba por mi cabeza: "¡maldición wn! ¡hallanaron a Manga!". Al día siguiente, reunido con unos fieles compradores de aquella distribuidora, me entero que Manga pasó la noche entera en prisión, por copia ilícita y distribución de material pirateado. La prensa luego me informó que más de 800.000 discos fueron requizados, quién sabe avaluados en cuanto (si cada juego de PS2 costaba $2.000, el dvd de animé ni idea...etc), y el personaje en cuestión arriesgando hasta 3 años de cárcel, ...todo por hacerle un bien a la comunidad. La basura de unos es el tesoro de otros señores empresarios, si no les gusta la piratería no la hagan ilegal. ...Y yo quería comprarme el Star Fox, ¡¡maldita sea!! (aunque me lo acabo de bajar...pero no viene al caso).
La razón por la que me enteré de todo esto....

En otras noticias, se cagaron una de las pocas cosas que me gustaban del sistema económico de Chile, a la Gabriela.
La moneda oficial de Chile el Peso Chileno, 1 dólar estadounidense equivale algo cercano a $700 de este pintoresco octágono plateado, ícono de multitud de campañas y avisos publicitarios. Como evidentemente con 1, 5, 50, 100 o 500 de estos no haces nada (entre otras cosas que NO puedes hacer: comprar cosas originales), existen billetes en papel para $1000, $2000, $5000, $10.000 y $20.000 (éste último raramente visto porque somos un país pobre y más importante: nos gusta el sencillo). Hasta hace unos años, existía un billete de $500 que fue reemplazado por una moneda que...lo reconozco, tiene estilo y agrada usarla. El billete de $2000 es una de las adquisiciones más recientes de esta logística, a su anverso Manuel Rodriguez (me acabo de enterar) y a su reverso...algo. Aun así y el que se lleva mi premio, es el billete de $5.000, conocido por muchos como el billete de cinco lucas o la Gabriela, en honor al premio nobel de Literatura de quién sabe que año que sale en su anverso.
La Gabriela, fue y es el único billete que homenajea la cultura de nuestro país. ¿Por qué? En el de $500 solía estar el responsable histórico de cierto fiasco de transporte, en el de $1000 el tipo que le dio la Patagonia a Argentina, en el de 10 al marino que lo empujaron (e hicieron comandante, almirante y dios todopoderoso luego de muerto...), y en el de 20 un extranjero, lo reconozco, este sujeto [con el que comparto apellido, ¡éjale!] hizo muchos aportes a la cultura de Latinoamérica y la verdad merece estar en un billete, vendría a ser la única excepción...junto a la Gaby, hasta ahora.
El nuevo billete de cinco lucas sigue homenajeando a una de las pocas féminas destacables de nuestro país (no es machismo, y a modo de defensa de la Gaby debo decir que es más notable que el 95% de los hombres patrios que se suelen tildar de "grandes chilenos" [aunque el Teniente Bello es un epic]), pero convirtiéndose a esta paranoia de la piratería, el billete ahora es de un plástico que tiene un par de chucherías que imposibilitan (...en este país no) su duplicación. El billete es más pequeño (¿abaratar costos?), rosado chillón y pierde esa magia que tiene el billete de cinco, la Gabriela mirando...la nada, pensando en quién sabe qué cuento/poema/cosa rara, y el reverso que tiene algo de belleza helénica (y que muy pocos [incluyéndome] se han puesto a observar, pero sabemos que está ahí)...¿y ahora? una palmera. Aunque es destacable que el dibujo de la Palma Chilena (única palmera en el mundo que no es tropical) fue inspirado en una foto sacada en el Cerro La Campana, del cual se tiene una buena vista en la ciudad donde resido.

Por estas y otras razones, es que en mi primera elección presidencial donde podré votar, haré un prominente dibujo de las gónadas masculinas, un ;D, "Condorito Presidente", "Yo mismo", "Tulio Triviño" o directamente "Me cago en todos los candidatos", la encuesta donde podrán elegir qué se verá/leerá en mi voto será realizada durante los próximos días (se agradece nuevamente la cantidad de respuestas que éstas tienen).



Saludos a Manga, al Churco, y a Fox McCloud. Y recuerden, Chile fue el primer país a nivel mundiar en piratear el libro Harry Potter y la Orden del Fénix, antes de su salida oficial. ¡¡Viva Chile!!